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哇叽文学www.yfwaji.com提供的《西柚西柚_咬枝绿》第7页(第1/2页)
有时，我也会朝自己叹气，觉得自己真是一个很没劲的人，放弃就释怀，得到就珍惜，这两点，我都没办法干脆做到。
曾在《空白页》里写：就像踩上水中的汀步，蹑步而行时，人总是既希望稳稳踏过，又幻想着猝然落水。
我似乎也是如此。
即使在美好时刻，也要预想下一秒可能会破碎。
人不够沉浸就不够开心。
年少时，Z说“你更重要”，我很感动，但仍在心里暗存保留，觉得十几岁的情话也不能太当真吧。
十年后，面对他搜索记忆的茫然，我问他：“那你现在面对这个问题的答案是什么？会觉得很为难吗？这个问题好像是有点神经病，如果换成别人来问我——”
“先救你。”
已经回答了，但Z仍像在继续思考，说：“这个问题的确很难回答，我不知道如果真的有这样的情况，我到底会怎么反应，但是在脑子想这个问题，我觉得，你是最重要的，其他的，我再想办法。”
人要如何叩问真心才会觉得满意呢？
还是永远都不会满意？
是不是要在爱脱口而出的一瞬，人就死掉，才能证明永恒？
什么是永恒呢？
值得人这样用试探和猜忌去追逐一生。
今年姐姐跟我聊到，不明白为什么有些人对亲近之人，就是要说反话说重话。
这个问题，我有一点发言权。
有些人不是天生悲观，甚至可能也不涉及什么童年创伤或是家庭阴影，纯粹是一种可能自己都没有察觉到的权衡。
比如，别人说爱她，她就在心里往坏处想，假的，或者，是真的也肯定爱不长久。
她一定要这样去想。
她绝不可能百分百的雀跃开心，心想：有人爱我，好耶，应该会一直爱。
“损失厌恶”，指人们面对同等损失和收益时，对损失的敏感程度更高，带来的负面情绪强度至少是收益的两倍。
有时候，不是人不愿意相信美好，而且下意识想把风险损失降到最小。这种选“相信你一直爱我”和“觉得你可能会变心”，就像一种下注策略。
第一种，选“相信你一直爱我”，会面临两种结果：
一，一直爱，对预料到的事，人往往反应平平。
二，变心了，这是没预料到的事，震惊，伤心，天塌了。
第二种，选“觉得你可能会变心”，也会面临同样两种结果。
一，变心了，早已预料，没有震惊，伤心也很小，天不会塌。
二，一直爱，这是没预料到的事，惊喜，开心，无限幸福。
对于这种权衡思维的人来说，不是傻子都会选第二种，于是就有了许许多多的“说反话”“说重话”，习惯在“坏事”上下注。
旁观者能看出来这是在破坏关系，但身处其中的人意识不到，这是她的本能告诉她的“最好的选择”。
朋友今年感慨，说感觉现在不幸福的人好多。
我说，保持幸福本来就不是一件容易的事，正是因为幸福不易，幸福才如此珍贵。
很多时候，我们都说不出清楚自己为什么会不幸福，当我们怨怪别人，为什么不能做得更好，给足我们安全感，让我们放心去爱的时候，压根意识不到，自己其实永远做不到百分百沉浸，无论对方做再多，也不会放心去爱的。
一疑永疑，怀疑爱的人永远得不到爱。
爱总是陡然降临，但彼此“看见”可能是一个漫长又痛苦的过程。
我以为我生下来就会爱，我爱父母，我爱朋友。甚至，我在自己的小说里写过“喜欢就不会太辛苦”这样乐天的话。
但实际上，玛丽苏世界简化了人性的复杂程度，真实世界里，有血有肉有脾气的两个人，就像两个缝隙不同的齿轮试图嵌合，想要一直爱下去，良知，勇气，智慧，恒心，缺一不可，其中一项有所欠缺，都会爱得很辛苦。
第6章 06
在恋爱快十年的时候，才吵了真正意义上的分手架，Z终于提了分手。
那通电话很长，起初Z仍在挽回，仍在试图协调，仍在说未来的计划，我在听，但其实没有，只负责把每句话回得刻薄伤人。
最后，Z说，我他妈早就受够了！你以为你是谁？你算什么东西！凭什么每次都是你跟我说分手，凭什么每次都是你不要我，你不是觉得我不好吗？好，分，我成全你，这次我说分，我受够了，我要跟你分手，以后都不用再联系了！
我在客厅呆坐很久，直到室友回来看到我状况不对，过来关心，问怎么了，我才回过神，我说我跟Z分手了。
可能我们分分合合拉扯太久，室友也习惯了，下意识安慰“没事的”，我说“是Z提的”，她就沉默，表情也变了。
我简单讲了情况，他从来没在电话里这么大声对我说过话，也从来没有说过脏话，说完分手，他就把电话挂了。
我们都知道，这次是真的结束了。
Z是一个很认真的人，说喜欢会认真，说分开也一样会认真。
室友持续沉默，最后叹气说：“其实你们这样拉扯不断也挺痛苦的，虽然话有点重……但分了或许对彼此也是好事，你别太难过。”
我挤出笑，说我不难过，这就是我想要的结果。
甚至我也不觉得话很重，论起伤人，我比他强多了。
我觉得自己应该感到轻松，我也是这样对室友说的，结束了，也终于轻松了，不用再烦了。
Z可能现在会觉得有点痛苦了，但以后就好了，我们终于不用再吵来吵去，他不用再忍我这样麻烦又奇怪的人，我也不用因为知道自己带给别人痛苦而感到痛苦。
这对我和Z来说都是好事。
回想我们以前那些“记不清”的分手，我能清楚记得起因经过的，也就只有三次。
可能其他都是无关痛痒的小吵小闹，但偏偏，我是个一不开心就要分手、就要逃离的人，不具备解决问题的能力，就只能靠解决人来调整不舒服的状态。
很多时候，并不是不喜欢这个人了，只是不知道怎么处理这个人带来的负面感受，就像你去端一杯滚烫的水，被烫到，疼痛是热水外溢带来的，但一放手，杯子也会跟着碎掉。
回想起来，难免羞愧，我谈了那么久的恋爱，爱在我这里似乎都是一件轻率的、不值得珍惜的事，也让得到我的爱的人，如同装满热水的杯子，我们不仅感受同一份灼烫不适，他更提心吊胆，患得患失。
第一次大吵，在高中，是因为一个低年级的学妹，跟我同小区。
Z打架很厉害，但性格并不张扬，不是喜欢惹是生非的男生，我认识他这么长时间，真正见他跟人动手，也就两次。
其中一次，就是用力搡了这个学妹一把，人险些踉跄摔倒，我当时特别受不了他对女生动手，是那种没办法冷静的厌恶。
我说：你很厉害是吗？你现在对女生动手，以后是不是也要对我动手？
Z的脸色也很难看，我们之前小吵小闹他从来没有那样冷脸过，甚至学妹重新站好，回到我旁边，他还想上前，我拦在他们之间。
Z说：我只是想警告她离你远一点，她天天缠着你，牵你的手，摸你的头发，找各种机会等你一起上学放学！
我理直气壮说：怎么了呢！
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